Лучшие вещи рождены болью.

саммеру 13 лет сегодня

Она свернулась клубочком на постели словно хотела сжаться до атомов что бы ее никто не заметил. Такую маленькую и хрупкую. Такую беззащитную. Она сжимала простыню в руке так сильно что костяшки пальцев побелели а вены на белоснежных руках надулись.Это была слабая попытка взять под контроль боль. У нее болело все тело от макушки до кончиков пальцев на ногах, но больше всего болела душа. В ее окружении столько "близких" людей, но сейчас, когда она находиться на грани, хватаясь из последних сил за здравый смысл, возле нее нет никого.Она одна. Одинокая.Всеми брошенная.Нежелательный ребенок, присматривать за которым было лишь исполнением долга.Никакой ласки, никакой любви. Только дружелюбные маски на лицах лицемеров что зовутся семьёй… Она страдала, но ни капли слез не упали с ее глаз.Это вовсе не потому что она сильная, просто она устала настолько что сил плакать не осталось.Удивительным было даже то что она каждый раз в таком состоянии хвасталась за жизнь.В таком случае проще было бы умереть но так уж сложилось что надежда на то что где то существует ее человек еще теплилась в ее душе.Она устала, но продолжала верить, это страшно, больно но она должна это пережить.Сама…

17.12.2020

Одиноким людям не нужны друзья. Им нужен всего один человек, родственная душа. Ощущая которую, даже через тысячи километров или лет, ты будешь знать что она с тобой. Что ты не одинок как это представляется. Что у тебя есть целая вселенная в одном человеке и тебе больше ничего не нужно.
Я устала от пустоты вокруг меня. Мне нужна моя вселенная

30.01.22

Сегодня осознала одну вещь. Я могу быть счастлива в одиночестве. Мне не нужны люди что бы чувствовать себя хорошо. Я свободна. Это прекрасное чувство.

Когда наступает эта точка невозврата, когда опускаются руки, понижается планка твоего уровня, снижаются требования к себе и окружающему миру?

Я вот правда не совсем понимаю, как так получается, что сильный и уверенный человек с принципами в какой-то момент опускает руки и падает вниз.

Нет, конечно, не сразу. Как-то это происходит постепенно, даже незаметно для него самого. Один раз поступился принципами в виде исключения, но со временем эти принципы исчезают и это становится нормой.

Как так?
Да, мир изменчив и мнение тоже меняется, но стержень-то, основной костяк, то, что должно делать сильнее и быть подспорьем для развития, куда девается? Куда исчезает??

Почему перестаешь задавать вопрос изо дня в день: "зачем я это делаю и к чему я хочу прийти?"

Господи блять Боже, я просто хочу быть счастлива

Я встала с твердой уверенностью сделать себе атмосферное утро.Ну знаете, пить кофе в тишине, смотреть в окно и размышлять о чем-то. Утро мне кажется идеальной порой для этого. Жаль обычно пропускаю этот ритуал из-за графика работы.

Чайник громко щелкает выводя меня из мыслей, и я заливаю воду в растворимый кофе, заранее зная что получится дерьмо. Я старательно размешиваю сахар и делаю первый глоток… ахах… Можно ли считать что у меня хорошая интуиция?

Глоток кофе.Гарячий, сладкий но на вкус как вода. Никакого удовольствия. Можно сделать бутерброд и запить его этой отвратной жидкостью, но тогда потеряется утренняя атмосфера покоя. Хотя она и так потеряна, стоило выйти на кухню и понять что сегодня побыть в одиночестве тебе не дано.

Утро моей мамы начинается с громких поздравлений каких то родственников по телефону, для меня же очередным шумом который мой мозг попросту оказывается воспринимать.И вот я сижу, в окружении сигаретного дыма и жду пока остынет мой отвратительный кофе.
Сигареты… Мне сложно понять как люди получают расслабление от медленного вдыхания смертельных паров. Не то что бы я кого-то осуждала, нет, просто есть столько способов себя убить а люди выбирают медленную смерть которая поедает тебя из нутри. А позже, когда им диагностируют рак, искренне удивляются, что же такого они сделали в своей жизни, что "господь" их покарал.Это до безумия глупо.
Господь… Я многих вещей не понимаю, и вера в какое то высшее божество мне тоже далека. Но об этом в другой раз.

Сейчас я просто наслаждаюсь утренним покоем. Мама, посмотрев на меня, видимо решает что-то и не проронив ни слова выходит из кухни. Выдох.Спасибо. Даже при необходимости с кем то поговорить, она иногда оставляет меня в покое. Иногда.

Проведя ее вопросительным взглядом, возвращаюсь к записям, изредка поглядывая в окно. Вдруг там что то интересное произойдет. Ахах. Но ничего не происходит. Я делаю последний глоток и возвращаюсь в комнату. Все таки атмосферное утро удалось.