Да пошло оно всё!!! С днем рождения меня!

Я все еще скучаю…перестала ходить той дорогой на работу, чтобы не вспоминать его. Каждый вечер возвращаясь домой, это ужасное чувство надежды, что он стоит и ждет меня, разъедает меня изнутри как кислота. Даже во всех подкастах всех зовут его именем, у кого то бывший с Его именем, что в России закончились имена?!
5 дней назад я начала смеяться на работе, позже мне ужасно захотелось рассказать ему причину моего веселья…ну почему меня до сих пор все это так заботит?!
А сны?? это было единственное пространство, где мне очень нравилось, я могла быть там другой: счастливой или грустной, в опасности или в самом прекрасном месте…но теперь это постоянные флэшбеки…и его глаза…
Решено, я уезжаю, нужно проветрить голову, иначе я сойду сума🤦🏼‍♀️

Вчера он сказал, что слишком привык быть один, от этого не может так продолжать дальше…это честно, но очень больно. Три недели назад, просил попытаться начать все заново и снова сдался…честно, но чертовски больно.
Люди вокруг стали черствыми. Я очень хочу ошибаться, но меня окружает жестокость и эгоизм. Тогда он не подумал, что будет со мной, он думал только о своем состоянии…а я снова поломанная. Несите ответственность за чувства других. Если не уверенны, что все получится, то лучше не начинайте. Тогда я пережила целую неделю…сейчас мне снова предстоит прожить этот ад. Пройти через него, день за днем, пока не станет хоть немного легче. Знаю, что станет, но вот когда?!
И как же это символично получилось…сегодня ровно год как я прилетела, а в итоге оказалась там же, с теми же чувствами, такая же потерянная. Нужно слетать домой. Надеюсь хоть это поможет, но я не уверенна. Прошу, несите ответственность за тех, кого приручили😔

Верю что будет. Но когда?! Перестала понимать людей. Все кричат о том, что хотят искренности, честности, но когда ты искренен с человеком, воспринимают за слабость. Постоянно нужно играть в эти игры двоих людей. Зачем? Для чего? Если и так все понятно. Сказала ему, что он мне нравится и человеку стало не интересно…а разве не этого ты хотел?! Чего тогда вообще хотят люди?! Я не хочу строить из себя кого то. Говорю о том, что чувствую, думаю…но видимо это и есть слабость. Как же черт возьми вас понять?! Ответьте люди😕

2022…год начался неспешно, как то по новому. Праздники прошли в кругу семьи(чего давненько у меня не было). Счастье в глазах детей, срывающих упаковочную бумагу с подарков. Радостные лица близких, поздравления, объятия. По сути я счастлива. Должна быть счастлива.
Я стала замечать, что мое счастье зависит абсолютно не от меня, раньше я терзала себя от того, что нахожусь в своём маленьком городе, где все давило и никак не могла расслабиться. Сейчас я терзаю себя от преследуемого одиночества. И хоть кричи никто не слышит. Что со мной не так?! Почему такая тяжесть?! Ведь я осознаю, что все хорошо. Все даже лучше, чем могло быть. Но счастье…призрачное, далёкое. Неужели мне так сильно нужна любовь?! Неужели без этого чувства я не могу ощутить себя полноценной?! Или я просто устала справляться сама?!🤷‍♀️ Сложно…терпимо, но сложно все это. С Новым годом.

И вроде бы так затасканно и избито. Но вот прочувствовать всю боль этой фразы, получилось только сейчас. Казалось бы, переезд в другую страну. Наконец родители рядом, вся семья в сборе почти, чего ещё желать?! Но как же одиноко…родные уже, совсем чужие люди…и нет ни одного человека, кто понял бы тебя сполна…ни в каком краю света…печально все это😕
Все твердят, что нужно идти, вперёд, дальше, выше! А зачем?! Для чего?! Не понятно…как согнать эту тоску?